London Bridge

为什么在这样一个悠闲的假期中，逛街、聚会、看电视成了生活的主要目录，即使内心希望利用这样的闲暇读一点书，写一点东西。不过真的捧起书来，也入不了神，好像自己是在浪费什么。大多数时候，人应该尽可能随心所欲，还是利用上进心对自己有所鞭策？这么说来，之前的看书学习反而有一点功利性，因为它们总在周一到周五的晚上进行。

洗完澡，没有睡意，开了笔电，来这儿和自己说一会话。

我一直相信文字是具有表演性的、掩藏性的。利用细微的用词造句，引导阅读者的想象，在文字的表面所看到的景象也许与写作者的实际相差甚远。我试图追求真实，又怕掉入刻板的牢笼。这里的文字，我只想让它们接近我最真实的心性。这真让我感到舒服。生命里有个缺口，正需要这样的倾泻。如果让我自己和阅读者感受到做作之感，那一定是我在表达技法上又落了俗套，或是我又不自觉得，类似于故意展现。我会尽量克服。

人要用文字说话，是不是害怕孤单。因为生存在这个世界上，我们毕竟只能听见自己的思考和感受，只有自己一个人的。我也想知道，一些时刻的特殊感受或者离奇想法是否别人也同样有过。我的所思所感，所表述的东西是否令一些人完全不知所云，而使另一些人深刻地感到一致与共鸣？

昨晚又叫喊着醒了过来。为什么睡在妈妈身边，反而更加害怕。害怕什么，害怕生命的来去。在意识清醒地那一秒，我听到自己在喊，感受到妈妈摸着我的身体说，怎么了宝贝，没事的宝贝……我意识到自己的脑中飞速地反复着同一个恐惧，我，这个我，会结束，会没有。很快，我又陷入睡眠，被倦意淹没，失去意识。

这样的状况常发生，但并不怪异。我还是像所有普通人一样，脑海里盘算着生活里就那几门子事，晃晃忽忽越来越接近现实地过日子。

今天可不可以想到哪，写到哪？没有主题，没有段落大意，没有承上启下。

想写的原本很多，可是现在，我困了。至于标题，还没有写到，下次吧。

睡了，真实的自己，晚安。明天博就回来了。

            你说你恋爱了，我说满好，祝福。

            这么多年的牵牵绊绊总算有了各自的告别。

            怀念十几岁时候的时光是不是特别幼稚？但是我仍然这么清楚又模糊地记得你清秀至极的脸，清澈的眼睛，松软的头发。记得你各个式样的薄毛衣和你衣袖穿到手心的长度。记得靠近你时，你身上清淡的香味。记得你薄薄的嘴唇，记得你拿东西时手指的动作。

             记忆可以清晰游回水泥小道上，记得路边的花坛，记得站在阳台上看到的楼下篮球场和花园的样子。记得冬天黑色冰冻的早晨和我们呼出的白色雾气。记忆将那几年的时光统统包揽了下来，它仔细到让我自己都吃惊。它们因为你的存在，把那里存在过的一切都牢牢地鲜明地印刻了下来。

              人在长大的途中，我们的灵魂和长相都被悄悄改变着，于是有一天我不在是从前的自己，再也无法爱上之后的你。那么现在又为什么要心痛？

              因为我紧紧攥着床边玩偶的手，求它把我送回17岁的时光，让我去看看那时候的你，让我再去看看你的脸，让我再在你身边呆一下。我求它，一直求它，集中了全部心力，以为一个恍惚便真的可以回去。

               但是没有，什么都没有发生。唯一能做的就是在心底循环播放剩下的记忆，却再也回不去了，永永远远地回不去了。我爱的那个17岁的你，我再也不能再见你一面，你也永远不知道，这么多年后的我是如此想念你。

       温度是回忆的秘密甬道，它的细微变化把不同时刻的自己都瞬间送到跟前，又顿时消散。我能察觉到空气里送来的某年某月的心痛，却已辨认不清为谁而生痛。过往的热爱和腻烦像一张张老照片，挂在意识的窗前，让人模糊地驻足流连。它们被季节的温度又带了回来，像远退的潮水又重新涌上岸，只是多了一年又一年的新印记，一齐都包裹其中。

       爱一个人不是该世界都改变了么。可是如果世界没有改变，自己还是自己，这该怎么办？如果有一天醒来没有异常，却发现不知道该如何再爱这里的生活，这该怎么办？谁在召唤，你在说什么，我听不清。我在大清早停下脚步，四处张望，没有你，只有我自己。没有你，从来都没有。

       我想在开满玫瑰花的路上，踩着洒下来的阳光，赤着脚拼命奔跑。   

               冬天的最后，没完没了的反复。 内心不安，它们动摇着我沉淀不久的生活认知，又开始新一轮的确认和恍惚。周遭的一切并没有巨变，只是成长悄悄开启了下一段旅程的门。我察觉到了。这道门的里面各样景象都迎面扑来，无声无形 没有重量地 穿过我。

                以后会有多少个模样   妻子 母亲， 或者一个老太太。或者仍然在二十多岁的生日    吹灭数字十六的蜡烛。 我会不会有九十五岁，戴着项链，与家中宾客共进晚餐。

           三月以后 日子流逝地异常快 而且陌生。    平静又焦急。  身体外面的、可触碰的东西 却明晰起来。于是每一个动作和过程，都从属成了生活内容。

             我踌躇在现在和未来之间。

                苹果 和不想吃的梨。 

                香膏   蜂蜜唇。

                铅笔，

                午夜之门，

                一个人   两个人 。

        喝了很长时间的红茶包，眼睛发闲的时候把红茶盒子上写的一些说明、广告语阅读了一番。在冲泡说明的第四条停住了，反复看了几遍以确定读到的信息的准确性——“然后将茶包拿出来（此为酿制美味红茶的重要步骤）。”还在最后强调到，“记得一个茶包只使用一次，不要重复使用喔!”

    这就是说，很长时间以来，我和大多数人一样泡、喝再续杯的做法实质上影响了红茶的美味。我倒了杯热水，将红茶包浸泡其中，它把杯底的水染成深棕红色，牵起茶包的线绳将颜色搅匀。杯口的线绳上下犹豫着，我是会像往常一样让它一直续到无味再丢弃，还是趁此刻繁华鼎盛将它拎出。为了探求一下这断送的美好到底如何有差别，我把潮湿红润的茶包拎出来丢进垃圾筒。

    这杯红茶忽然间 就完整了。它完整地变成了一杯红茶，仅此一杯的一杯。每一口都是没有另外期盼的享受，每一口都由稀松平常变得珍惜。它是茶包魔术的产物，是茶包生命的全部，而不再是茶包理所应当的供给。

    我并不确定它的味道是否真的变好，也许尝到的好只是主观感受的添加。我也不想知道这其中实实在在的科学根据，更不想讲究喝红茶的格式做法。只是，它的见好就收，它的断送和完整，无意识地打动了我。我想我可以写出与此相照应的很多人生或情感道理，但这是多余的。红茶包有自己的生命历程和哲理，这属于它自己。

          下午两点的街道很陌生，睡满13个钟头，总觉得眼前的一切都看不全。这陌生的光景叫人难以相信，整个冬季也没有过这样的两点多——阳光程橘色，树影很浓，天空是夏天的生鲜的蓝，空气暖洋洋的，又夹着千丝万缕的冷，这是在身处在“季节变迁”之中么？

          平静的小河面把整个天空装了进去，于是小河变成了深海，变成了另一个天堂，飞鸟在深海中穿行而过，拱桥和桥洞里的枯草对视着河里一模一样的自己。我想跳进小河里，没有水，只有深渊，往下掉往下掉，最后掉进松软的云朵里。

          如果眼睛是相机，那就好了。没有房顶的空厂房、黑匣子般的路灯；铁网栏把下面的白墙染地锈黄，不知道为什么很有青春的意味。远处的狗看起来周身都是金丝绒，在洒满碎金屑的草场上撒欢奔跑。很多小鱼塘被抽干了，里面没有神秘，没有奇怪，只有湿湿的黑烂泥。如果想找到尼斯湖的水怪，是不是把它的水抽干了就行？是不是大海之所以神秘，是因为它不能被抽干，不能被赤裸地晾晒到人的眼前？

          晚上十点多的公交站台，一个矮小的老妇女，穿着破旧，背着极大一个的牛仔布包，像塞着整床棉被。大包拉链是坏的，背带断了又重新绑起结。脚边放着几只脏袋子，里面放着大的空可乐瓶和破烂的洗碗海绵。她知道要坐什么公交，去到哪儿吗？她是要搬家或者换个流浪的地方吧。她扎着深桃红色的细布条当做头花，一转脸，我的心惊住了，她的两颊擦着鲜红的腮红，像是用红色印泥擦上去的，涂满了两边脸，鲜红鲜红的。今天对她来说，是个隆重的日子吗？这是她最美的时候吗？对此，我感到很尊敬，尊敬她在她自己的生活中对美好的追求。

          这个冬天里，深夜近12点，临时有事跑去室外送东西。下雪了，路灯照地细雪纷纷扬扬，我踩着高跟鞋，紧裹着单外套，一路往回跑，跑过一盏又一盏路灯，这就是这个冬天给我最快乐的时刻，快乐地无以名状。

          除夕下午，想到给一个人写短信。这个人是久未联系的、有恩于自己的人。趁着过年，写几句简单的通俗的祝福，传过去。过年是给人们团圆感恩的机会，传完这条短信，我的年也基本上过完了，很满足。

          脑袋里的片段很多，零零碎碎又清脆作响，眼睛不能做相机，那么就用文字来做我的相机。

         日子忽然间停不下来，我慌了手脚，找不到刹车在哪。我想关闭一切的观感，静下来，让我的世界全体静下来。

       从生活的脊背上摔了下来，并被强拖在地上前行，无力挣扎。这是一种沦为奴隶的感觉，我本是它的主人，却瞬间成了它膝下的奴隶。深处的我，被监禁；外面的我，被生活的洪流直冲向前。我需要闭上眼睛，让一切疾速前行的东西缓下来，它们在我生命的草场太过喧响。

       外面的人和事，其实一直都在，纷纷扰扰、东飞西撞。错的是我自己，敲开了心绪的外壳，还随之动荡。再多的人和事，再多的话语与面目，又如何？我安然呆在自己的深处，建筑自己的生活，又怎么会受到侵扰？

       我得回去了。回那颗玻璃罐头里。

       收敛起我的偏激，这世上没有对和错之分。托尔斯泰也可以那么不喜欢莎士比亚。爱谁谁。爱怎么怎么。收起我的叙述，关于我自己，我也许比你还更弄不清楚，又有什么资格向你解释或者辩驳呢？我是怎么样的人，过着什么样的生活，只需向自己交代。这个世界不需要对别人袒露心底，也不需要改变别人的看法。

       我花在网路上、人际上玩乐的时候，就是我为自己的生活没有付出努力的时候。记住。

       我得回去了。回那颗玻璃罐头里 搭积木，那里是我的星球。

        这样的天气  如果可以爱你  那该多好

        不用去管下雨还是下雪  不用去管天寒还是地冻 

        不用去管人生将会如何 也不用去管陈旧厚重的生活

        你是在哪儿？现在在做些什么？你又可知道，未来将与我 相知相伴一生？

       2009年快要过去了。

       希望我们能在世界末日前相遇，哪怕只剩一天。

          在一张纸上记下过忽然而来的想法，“要看看这个世界本来的样子”。这样的概念并不具体，仅是想挣脱出布满着的人类文明，看一看这个星球它的原本的样子。可能是冰川大海、可能是热带雨林，可能是一个日照充足的山谷，可能是一滩死寂的沼泽，它们没未被发现过，保留着在这颗星球上自行生存的漫长岁月，寂陌地呼吸着。

       我们生活在核桃里面，离遥远太远。

       谁知遥远出现了。日落，暗红色的血和磁屑堆放在了天的尽头。转眼便成了打翻的胭脂花红，美得叫人害羞。这场天幕光影告诉了我一个天大的秘密——只要抬头便能看见这个世界原本就有的样子，这个亘古的天空，一直在俯瞰着一切的日日夜夜、生生死死。天空下来来去去的人很多，谁会在意。

       看了一个死者留下的日记，那些人世间的渴望和痛苦都跟着生命一起灰飞烟灭了。我在她的日志里总浮想起各种人的命运，如果说这世上永远没有人太幸运，却真的有人  太可怜。她问了几千几万次的为什么，为什么是她，没有人能回答。对于命运，有太多的解释，却不会有答案。

              看了一个简单的故事。在她还是小女孩的时候，她想长大了要去巴黎。等她长大了的时候，她想等成家以后就去巴黎。等她成了家，她想再忙个几年就可以去巴黎了。后来发生了很多事，后来她老了，去不动了。直到死去，也没有完成这个一生的愿望。

          巴黎是个值得葬送青春的地方。愿我能遵守诺言，遵守贴着的那些黄色字条上的诺言。不仅仅是一条关于巴黎的诺言，是所有对自己人生许诺过的话。我站在河流边的小树林里，明白了一些向往的变化。这种变化就像感受过十七十八世纪的名画就不愿意再看当代作品，能听懂古典音乐后就不愿意再享流行音乐的一时之乐，能看懂大匠深邃的经典后就不愿意再读浅显行销的书。精神殿堂，没有退路。

          巴黎是人类建造的浪漫园地，人类全部的建筑、思想与艺术等等，也都是人类自身的意识产物。我再向往的，不过都是人造的地点、场景与对白。也许继续在这样一条精神道路上，我的向往有一天会跳离这一切，它们会去寻找大自然留下的神的踪迹。

          当然，还不是现在，时光自会纠正。

 血液

     我们能听见彼此身体里血液的声音，里面有一条音律是一样的。

      坐在落地玻璃前喝加冰块的美禄，我荡着腿，问旁边一样荡着腿儿认真喝热果汁的人，“你爱姑姑么？”

      她说了一连串无关的、毫无逻辑的话语，咿咿呀呀的，然后说，“爱的。”

      “姑姑也爱你。”我对这个来到人世间二十多个月的小身体说。

       孩子的生长总是吸收着身边人的生命而长大的，她长大了，身边的人都老了或者死了。

       等她长大了，她会听见血液里的声音么？

       那声音是无数个小时候的回忆交叠，是触景生情时流着泪想念另一个世界的老人，是有些人紧紧驻扎在你生命里，是天塌下来他们不会让你一个人扛着。

       等她长大了，她还能听见这个世上，有一些人，血液里的声音和她一样么？

       我不知道。

      我在十月末写起，现在十一月已经过完了9分钟。

       虚弱让呼吸变得有重量。

       气质变成雾，环绕。

       日子埋藏地更深。

       我伸出手与想一个女人的手尽力牵住，却够不到，碰不着。

       她在云里。在未来时空里。

       我想 她比我美丽，比我睿智，比我淡泊。

       我还是她从前的年岁。

       我跑上山峰，踮起脚尖，伸直手臂。

       她在云端，是漂浮的影子。

       我纵身一跃，掉进万劫不复的深渊，

       一切情境都畸形地挤在疾速下落的隧道里。

        虚弱是一条捷径，我想偷偷越过时光的看守。

        从感觉的小门，爬向她。

            清澈的溪流，人们是漫游的鱼，我是溪底沉着的一块小圆石头，隔着水面晒太阳。

         溪流在唱歌，鱼儿交谈，小石头不说话。

         三个月的脱轨生活，让我更加内化，它们吞噬了外在多余的言语，灵魂浸渍在身体深处。

         放进这样的集体环境，也依然顽固地沉默。

         独自生活在看不见的水里，礼貌和笑容保护着自己不被恶意孤立，自得其乐。

         思考撒欢，在无人知晓的蓝天绿地里奔跑。

         就这样，在皮囊的里层越走越深。

        神是大海，变成一颗颗水滴住在每个人心里。

        不然你说，为什么，不论如何躲藏，如何卑微，他都可以没收掉每一个人的每一秒钟。

        不管你身在何方，也不管你是谁。

        这个世界是不公平的，不过有两件事例外

         ——让我们可以来到这个世上，还有，同时没收所有世人的时间。

         神。你在我心里，会如何引领我？

         我该到何时，像奥古斯丁一样跪向您忏悔。我愿意开始爱您。

         世人给了你很多名字，但它们对我来说都一样，有人叫你上帝、佛祖，

         有人叫你真主，有人叫你缔造者，有人叫你冥冥之中的主宰，

         有人叫你命运或者大自然，

         有人叫你叫出的是自己的名字，有人叫你谎言。

         这些都是您的名字。我爱叫您神，请您包容一个略微虔诚的孩子的偏爱。

         我虔诚地向您祈求，我将会像泰戈尔的赞诗一样爱您。

         我祈求您引领我的灵魂走出这片焦热的荒漠。

         我祈求您引领我从容地应对外面的，身体外面的世界。

         我祈求您引领我走像未来的那个自己。

         我祈求您，让我逐渐学会拥有真正的安宁。

         神，我愿意用口中那些关于外面世界的一切话语向您交换。

           过完零点，日子跳成了22号。这篇为21日记的日记在时效上已经违背了。

          [敏锐度]

        某个时期敏锐度会清晰起来，外面的灰雾会散去。要是比作形状，它便是椭圆的触角变得尖尖的。它表现为视线里的一切景象都变作慢镜头，细小的情景也能牵动心绪飘进浩瀚的思维空间。

     下雨天的公交车车厢被雨伞下潮了。一把长伞挂在车厢里，雨水顺着有点生锈的金属伞尖往下滴，像病人的点滴，嗒、嗒、嗒、嗒，越来越慢，越来越小。左侧一排人，都不约而同地把脚放在座位的外侧，看上去有些滑稽，每个人的脚踝裹着袜口都露在外面。车厢地面的雨水铺开了一面荧幕，它倒映着不断滚动变幻的光影，这些光影迅速地浮游过荧幕，浮游过车厢里的每一个人。

      我喜欢敏锐度驻留在身上，它让身体变成万事万物之于性灵的导体，景象、文字、维度，都交织到一起。让灵魂接受到各种动荡，让它欢愉激动地感知自己的存在。

      我一直想得到一种同伴的又含有竞争的力量。它在我最好的朋友身上得不到，在我的妹妹身上得不到，在我的母亲身上也得不到。我该把这样的期许收回，我得独自奔跑，冲破人们限定的眼光和思想局限。噢，我得独自奔跑。

         9月逾半，离辞职的日子已经三个月。我一直都没有为自己找到比较好的辩解借口，却在今天怀特的一封家信里找到了最由衷的理由。

     “在当今世上，任何一位辞掉薪水工作的人都会令人怀疑；此外，在一个井然有序的家庭里，任何偏离日常生活的行为都会引起警惕。”       【我常试着让自己的价值观融合到身边人们的价值观中，却行不通。我害怕陷入可见的未来中，害怕重复周围人的生活，我并不打算接受他们全部告诉我的关于这个世界的样子，在我心里，一切都比他们告诉我的更宽广更深刻，我的心已经深入了，这样浅层的社会生活承载不下它的需求。】

       “我辞职，部分是因为我对自己如此这般地发挥才智感到很不满意；部分是因为我觉得工作得不太愉快，总是一成不变；当每个人为了一笔特定的金额，答应要在特定日期内完成某些富有创意的奇迹时，他就是失去了这样东西。” 【当我对家人辩驳时，我只能尽力说出，不想做没有意义的工作，不想做每天都一样事，不想让人生就这样下去…这样的辩词，而听者都只是叹息、责备、担忧，在他们眼里，所有的一切，只不过是不成熟的想法和举动。】

         “大体说来，我的计划就是没有计划。不过每个人都会秘密规划，我也不例外。写作是一种秘密恶习，就像自我虐待。一个对这样或那样事物充满了诗意渴望切倍受渴望煎熬的人，会去找寻一种才智和精神的隐秘之处，并沉溺于此。为了找到这隐秘的所在，即抒情精神徜徉之地，他并不一定非得愁肠百结，在生活中真的摒弃所有人和事物（我觉得，这么做的话，常常会让人在自己的游戏中败北），但是确实得放弃某些简单的例行习惯，如上班赚钱和疲于奔命等。”  【我想剪断某种世俗的绳索，把自己丢进另一种可能里去，我明白自己精神世界的独特需求，我试图去寻找某处安宁，我想向自己求证答案，我应该是什么样的人，会发出怎样的光芒。你回答我，你回答我，回答我。】

    “人们说飞艇在空中飞了一段时间后，会充满静电，直到降落绳碰到地面，飞艇着陆，电流才能释放出来。我在每周快乐园地里当学徒时日已久，这期间也贮存起了内置湍流，现在着陆时间到了。” 【这便是我等待的一个临界点

   而现在的我，不得不面对真实的内心。怀特写这封的时候35岁，我23岁。我的内心依然对这个现实世界的很多事物充满了期待，并能得到快乐。很高兴，我想我拥有两个世界，它们缺一不可。现在，它们之间需要一种平衡，因为单一的精神世界，并不能填满我生命的渴求，我的生活不想单一、不想停下来，至少现在还不是时候。 我要摸清这两个世界之间的关系比重，寻找它们之间最适合的和谐度，然后收获这种和谐中流出来的蜜汁。

           当嬉皮和脆弱的矛盾点冲至最高点时，我的情绪便爆炸了。

      我的性格像玫瑰的花茎，长满了刺，它们争取着一切自由，拒绝着全部忍受。刺下的茎却敏感又脆弱，切需宠爱、肯定、关怀…而自尊又是一层透明薄膜覆盖其上。

      一旦咬牙切齿地抛弃内心需要的情感，便死死地维持不在乎的表情和心态。有时候坚决其实是因为自身最低级别的保护。

      我还没能站到客观层面来看待这次的情绪爆炸，我愿意单一地理解成类似婴幼的无理取闹，却在爆炸的那一刻，所有的情绪变成几亿条爬虫，搅动着疯爬出来。

      情绪总是一面伤害自己，一面伤害身边的人们。我埋藏起内心的自责跟歉疚，待到它晾晒成盐的时候，再来引申真实的自己。   

          每次醒来时全身汩起一阵短暂的燥热，意识恢复到现实生活中，绝望的情绪也涌了过来。

       它每天都在找寻，不可遏止地、东飞西撞地找着，找它的安放之处。但每一个可能都模棱两可，它不愿意就此停歇。像缺角的圆，一直在找那块最贴合的缺角。

        这个人生阶段，应该叫找寻。记得有句话说，“有些人要花费一生，才能找到心灵的绿洲”。我的月牙湾，你在哪里？我在这颗荒芜的星球上，行走地颇费心力。所谓的心灵绿洲，那儿有人生最大的安宁和幸福么？或者，人生是一个长长的谎言，人们用一生去找寻，在离去时才明白全部找寻的意义不过是接近死亡。

        我要找什么？在这光秃秃的沙滩上，有可爱的贝壳在轻声呼唤我么？我想到找一处深渊，深地可以穿通地球，然后把我的灵魂像水仙花一样养在其中。我想找一个高高的舞台，变成一个学步的婴儿，拼命爬上去，然后肆意地表演生命的欢乐，对观众的取乐毫不了解。我找啊找啊找啊，沙滩上只有死去的动物的骸骨，我绝望地捡了起来，四周仍旧和每一个日出时一样，永远没有方向标识。我想躲进时光隧道里，躲在它密封的气泡里，躲在谎言的一个字头上，躲在时针的秒数里。

        我是个用万花筒看世界的人，是个知道苹果里藏着星星的秘密的人，是个会慢镜头看待生活的人，是个爱切开生命横截面的人。于是一旦俯视自己，便生生可怕起来。我知道人生的进程，却在此时此刻自己的人生进程里缓慢地经受着时光的踩压，每一秒都被这样一个清醒的我亲手扶过，它们像是电梯的塑胶扶手，匀速向上。

        有时候，我觉得自己有几百岁了。